UN BOUT DE MON HISTOIRE

Il m'en a fallu des années pour comprendre, pour me comprendre et me trouver !

Voilà ma réflexion aujourd'hui, avec un certain étonnement c'est vrai et quelque part si logique!

Pourquoi cette réflexion ? Et bien car avant de me trouver, il a fallu un très grand nombre d'années pour que je comprenne ma « mission de vie » et que je trouve ma place au milieu de tous. Quelle perte de temps ! Oui je l'ai sûrement souvent dit mais avec tout ce recul et analyse de ma vie jusqu'ici c'est le temps qu'il m'a fallu pour être prête, pour me connaître et arriver à écrire ces lignes aujourd'hui avec fluidité et gratitude.

Depuis toute petite déjà je voyais et sentais les choses différemment des autres, ce qui m'a souvent fait me sentir "à part", "bizarre", "pas dans le moule". Et parfois les autres sans le vouloir me le faisait ressentir ...

Adolescente, je voulais faire des expériences que bien-sûr aucune de mes copines n'aurait proposé, moi je voulais jouer à les hypnotiser, à les soigner avec mes mains .Je pense à tous ces moments avec tendresse car là-haut ils tentaient déjà de me mettre sur mon chemin mais je ne n'étais pas prête et je pense même que mon ange gardien a du faire une psychothérapie pour tenir le cap !

A l'époque déjà les lectures que je choisissais tournaient souvent autour de l'ésotérique, des légendes, de gnomes et farfadets, de phénomènes inexpliqués, des hauts lieux d'énergie, les films que je regardais aussi d'ailleurs et mes sujets de discutions favoris étaient les mêmes. Mes centres d'intérêts étaient clairs et pourtant j'étais incapable de savoir ce que je voulais faire de ma vie. Manque de maturité ? Manque d'expérience ? Différentes choses c'est sûr...

En parallèle de tout ceci je me trouvais très souvent (aujourd'hui encore) dans des situations où des gens proches ou non d'ailleurs se confiaient facilement à moi tout à coup, me racontaient leurs soucis et trouvaient chez moi je pense un réconfort, un soutien, une oreille attentive sans jugement et pourtant je n'apportai pas souvent de vraie solution, je me demandais juste « si c'était moi qu'est-ce que je penserai ou qu'est-ce que je ferai » et le point fort il me semble dans ces situations était que leurs histoires, leurs soucis, leurs craintes, etc, et bien j'avais l'impression de les vivre avec eux, j'avais peur avec eux, j'avais de la peine avec eux, leurs émotions devenaient aussi les miennes, aujourd'hui je sais que cela s'appelle avoir de l'empathie, sauf que mon degré d'empathie est dans la zone rouge de l'hypersensibilité, une vrai éponge ! Maintenant j'arrive à doser et à prendre plus de recul, (pas du 100 % tout le temps) mais ça aussi il faut l'apprendre et cela prend du temps.

Une chose est sûre, voir ces personnes repartir avec un visage plus léger et une motivation à avancer me comblait vraiment !

Mes envies et mes pensées de soulager des bobos avec mes mains étaient toujours présente, je me surprenais souvent à avoir le réflexe de poser mes mains là où mes enfants se faisaient mal pour entendre ensuite de leurs bouches que les mains chaudes avaient enlevé le bobo....OK super, voilà la seule chose que j'étais capable de me dire, et puis je tente cette expérience sur l'une ou l'autre personne adulte et les réactions sont les mêmes !

Un jour, une guérisseuse me dit, Cindy tu l'es tu ne l'a juste pas encore compris! Tu ne sais pas pour le moment en faire usage et tu n'as pas tout saisi, ni réalisé tes capacités, avec l'âge tu seras guidée.

 Mais quelle genre de carapace je m'étais mise pour ne pas me faire cette réflexion toute seule?  Pourtant des exemples j'en ai eu pendant des années, des milliards de synchronicités aussi ...bref des années plus tard et de l'entraînement en plus,  je pratique timidement, mes doutes et mes blessures font que le regard des gens est difficile pour moi, j'ai peur du jugement, des réactions et des moqueries, du coup je ne dis rien ou très peu ...

 J'ai également pendant plus de 20 ans subi des maux répétitifs, des douleurs psychologiques, comme beaucoup de personnes vous allez me dire mais aussi énormément de douleurs physiques en tout genre: déjà tous les virus passant par-là adoraient se jeter sur moi et comme si ça ne suffisait pas : asthme , tachycardie, extrasystoles, grosses douleurs ici et là, scanner, radio, écho, ponction lombaire, tout y passe, suspicion de telle maladie ou tel trouble, mais non jamais rien de concluant, c'est dans votre tête Madame, ah je suis folle !! Je passais mon temps dans les hôpitaux, chez les médecins, les spécialistes, les labos, le Samu ou les pompiers. Je vous passe tous les détails, la liste est trop longue ! Sans parler des très grosses crises d'angoisses, de crises de paniques ou encore de crises de tétanie! Un tas de noms différents pour nommer cet état mais jamais personne pour dire comment l'arrêter, "prenez une dose de ça et un cachet de ci" pendant un mois, trois mois, six mois, des années.....

Des années à me demander mais pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fait pour avoir toutes ces fausses maladies et être constamment pas bien ? Ça vient, ça part... je suis toujours en train d'aider tout le monde , je ne mérite pas ça !!

J'ai vraiment eu des moments difficiles, quasiment toutes les semaines  j'avais un autre souci de santé. Mon médecin de l'époque en perdait ses moyens car même en m'auscultant les symptômes étaient bien là et me pourrissaient clairement la vie! Que faire alors? Un travail sur moi évidemment, une thérapie pour commencer, je ne voulais plus subir ces crises qui surgissaient n'importe où n'importe quand, je ne voulais plus que mes enfants me voient de cette manière, mais le travail fut long . Je me suis mise à lire beaucoup d'ouvrages sur le développement personnel et puis à m'intéresser à des techniques plus précises, la respiration, la méditation, l'hypnose, l'acupuncture, j'enchaînais les vidéos et reportages, je trouvais tout ceci passionnant. Puis un jour je m'aperçois que mes crises, mes douleurs diminuent et que je prends de moins en moins de médicaments, je vais mieux !

Avec le soutien de mon conjoint, je me suis surprise à parler un peu plus de moi , de mes ressentis, mes idées, mes centres d'intérêt, mes capacités et surtout de l'intérêt que je portais à tout ceci. 

Je commençais à me découvrir, à m'épanouir et pour me combler, les symptômes diminuaient jusqu'à disparaître.

Aujourd'hui me voilà, heureuse, en forme, ici à vous raconter mon histoire !

Finalement quoi de mieux que de ressentir les maladies pour mieux comprendre les gens dans leurs états de douleurs psychologiques et physiques pour arriver à les aider au mieux?  Est-ce que mon chemin était tracé? Fallait-il passer par là pour comprendre la souffrance des personnes?

Ne plus avoir peur du regard des gens m'a ouvert les portes de l'apaisement. J'ai appris que personne d'autre que moi ne pouvais me sauver et prendre soin de mon être tout entier.  J'ai également découvert une petite fille en moi qui ne demandait qu'à être écoutée et rassurée! Ce Fameux enfant intérieur, qui depuis toutes ces années ne demandait qu'à être en paix pour que mon "moi" adulte puisse enfin se libérer de ces chaînes qui rendaient mon corps et mon esprit malade.

Depuis une douzaine d'années  je magnétise et échanges avec des personnes qui m'apportent beaucoup, c'est un réel bonheur ! Dans mon profond intéressement pour toutes les techniques qui apportent du bien-être,  j'ai suivi une formation Reiki qui m'a simplement et définitivement enlevé ma carapace. J'ai également suivi une formation de base en Hypnose et PNL avec un formateur de grande qualité et pour compléter le soutien que je souhaite donner j'ai également suivi une formation de Coach de vie qui regroupe différents outils ainsi qu'une formation en EFT .

Grâce à mon parcours, aujourd'hui je peux vous aider à ouvrir vos portes et à vous faire prendre conscience de votre beauté intérieure.

Même si le chemin fut compliqué, je me sens aujourd'hui parfaitement à ma place, c'est l'une de mes plus belle victoire.

Cindy